02:10 

На память бетскую

механический братишка
Йаррис /// В доме было десять тысяч двеpей, но она выходила в окно ©
Лингвист Виктор Свинцов о том, почему мы неправильно ставим знаки препинания.

«Почему избыток знаний иногда приводит к неграмотности, когда можно поставить авторский знак и пора ли озаботиться упрощением правил пунктуации в русском языке? Об этом в публичном интервью «Набор слов — разговоры о языке» рассказал член редакционного совета интернет-портала «Грамота.ру», соавтор справочника «Трудные случаи русской пунктуации» Виктор Свинцов. Мы дополнили его выступление объяснением трудных случаев пунктуации.
О том, как развивалась пунктуация

Если мы обратим взгляд назад, в историю, то увидим, что система знаков препинания постоянно развивалась. С XV века знаки препинания только прибывают и их употребление систематизируется. Вначале знаков было совсем мало. Более того, и слова-то не разделялись между собой пробелами. Так было и в Европе, и у нас. Так что сама система знаков препинания совершенствуется и правила их употребления тоже. Но чем сложнее система, тем труднее ею пользоваться: чем длиннее инструкция, тем меньше шансов, что ее прочитают. То есть система развивается, но количество людей, владеющих правилами пунктуации, может и уменьшаться.

О главных трудностях в пунктуации
читать дальше

Когда обособлять, а когда не надо?
читать дальше

Об интонационных знаках препинания
читать дальше

Об агрессивном тире и вытеснении двоеточия
читать дальше

О запятой в обращении и обрывках правил
читать дальше

О том, где допустима авторская пунктуация
читать дальше

О проверке пунктуации с помощью компьютерных программ
читать дальше

Об упрощении правил пунктуации
читать дальше

© В.Свинцов и «Русский язык для лентяев»

@темы: Для памяти, бетствование

21:30 

Убей своих друзей

Сератна
Praise The Sun. Praise Solaire.
Темно-временный Рыцарь продолжает радовать гениальными артами.
Идея накурена совместно.
Санс, Фриск, Чара и Флауи играют в Dead By Daylight.



А вот и обещанный текст. Я понятия не имею, куда меня несет.
К заявленным персонажам добавились Папирус и Ториэль.
Юмор, диалоги, мне-слишком-лень-каламбурить-поэтому-я-буду-проезжаться-по-вашим-и-своим-геноцидным-триггерам (легкие отсылки к канону), пост-пацифистАУ, duncle!Санс.

Убей своих детей (1/2)

1270 слов

А вот и продолжение!
Действующие лица те же: Папирус, Санс, Чара, Фриск и Флауи.
Юмор, диалоги, виртуальное насилие над детьми, скелетонна подавленной агрессии, отсылки к канону и темная сторона Папируса.
Все еще Пост-пацифист-АУ, где перечисленные персонажи живут вместе.

Убей своих детей (2/2)

1718 слов

а потом я перечитаю... и увижу все эти опечатки. потому что нефиг в блокноте писать
запись создана: 28.06.2016 в 23:58

@темы: Фанфики, Пегас в мясорубке, Undertale

13:02 

Сага о сантехниках

подвальный кот
"Скромные и вежливые люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем." © Леон
Действующие лица:

Первый сантехник;
Второй сантехник;
Главный энергетик;
Начальник хозслужбы (я);
Скорбная терапевт;
Нудная терапевт;
Охранник.

читать дальше

@темы: я, личное дело №, будни хозслужбы, "Глаза у меня добрые... Но рубашка смирительная..."©

10:06 

С Пикабу. Прекрасно до икоты:

Дэуи апМервин
Во имя добра, справедливости и еды!
В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

читать дальше


(с)Эйлин о-Коннор

@темы: Юмор, Из интернета

21:48 

Доступ к записи ограничен

rrrat
Пустосмешка. Куст. Ненаглядное пособие. Проклята богатым воображением. Во всём есть плюсы: например, ты туп, но жизнерадостен.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:58 

Житие святого Феликса Тайхэньского.

Дочь Мэтта и Трея
Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
А мы продолжаем играть по Велграду. На этот раз новый сюжет. Итак, 200 лет спустя...

Вращалась себе спокойно в космосе планетка Две луны. Хорошее место, такой межгалактический притон. В одном из местных городов жил-был дядюшка Чжао, который этим городом по сути и управлял. Подпольные бои, наркота, все дела...
Однажды в это славное место прилетел корабль. И сломался. Капитально так сломался, и бабла на ремонт у экипажа не было. Зато был пилот, маг-пироман Ренат, который был с дядюшкой знаком, работал на него немного. Вот его-то, а заодно пару своих людей - католического священника Витторио и администратора одного из своих казино Феликса, дядюшка Чжао вызвал к себе и показал фоточку чувака, который магичил в другом казино, срывая банк. Жульничать нехорошо, сказал дядюшка Чжао. У вас есть 48 часов на то, чтобы привести мне этого парня, и я ему объяснил это, сказал дядюшка Чжао. Приведёте - получите ништяков, не приведёте... ну как бы всё понятно, сказали Ренат, Феликс и Витторио и пошли.

Вот тут я сделаю небольшое лирическое отступление и расскажу немного о Феликсе, ибо это мой персонаж. На фоне почти двухметровых Рената и Тори, Феличка выглядит детишкой, ибо росту в нём в районе 160-165 см. У него длинные, чуть ниже лопаток, почти чёрные волосы и зелёные слегка раскосые глаза. Феличка говорит всем, что он китаец, но все понимают, что Феличка пиздит. Ну то есть да, явно есть у него азиатские корни, но в общем и целом он скорее европейской расы. Вопреки имени, никакого счастья на его морде лица не написано, а наоборот, оно отражает всю мировую скорбь еврейского народа. Иногда. А иногда оно какбэ говорит вам, что вы - говно. Но чаще всего на нём покерфейс классический. Потому что да, вы правильно поняли, кто он по ТИМу.
Феличка хренов авантюрист, он с 15 лет, когда окончив школу съебался из дома, ищет приключений на нижние сколько-бы-там-ни-было, и при этом у него 2 цели - чтобы было весело и выжить. Нет, оно понятно, все мы там будем, но ведь если кто-то хочет, чтобы он откинул коньки раньше времени, то у него сразу уровень желания жить резко повышается, ибо "не дождётесь".
Так вот, однажды Феля прибыл на сию планетку и в первый же день сцепился с одним из "племянничков" дядюшки Чжао. Пока тот вставал в красивые позы, выкрикивая боевые кличи, Фелька тупо огрел его рюкзаком и пошёл дальше. Моё кунг-фу круче твоего, я исповедую стиль пьяного грузчика, ну... Потом Феле объяснили, что он не прав и предложили отработать. Практичный человек был дядюшка Чжао. Феличка отработал, и весьма неплохо, да так и остался в организации и постепенно дорос до администратора казино.

Ну вот. Значит отправилась эта троица искать того чувака. Долго ли, коротко ли, а привели их поиски в местную христианскую общину, ибо парень тот был родом из одной из тамошних семей. Нашли они его в церкви и тут началось... Дайсы, похоже, возненавидели нас всех троих, ибо никто из нас не мог выкинуть ничего хорошего, все попытки поймать чувака проходили впустую. Наконец, я прострелил ему ногу. Мы его настигли у самого мотоцикла, поймали, арестовали, велели паспорт показать, но нас окружила вся община с вилами и ружьями, типа своего не отдадим. В итоге местная баба-священница уволокла падре Витторио с тем чуваком в церковь, они там закрылись, типа мы его перевяжем, все дела. А нас с Ренатом посадили на скамеечку и стоят такие вокруг. В церкви эта святая баба оглушила нашего падре, вколов ему какую-то хрень и подлечив того чувака, вывела его через другой ход. А мы сидим. И тут Феличка решил заняться одним из любимых дел, раз больше нечем. Есть у него милое хобби, вполне тимное - он тролль 146 уровня. Ну и давай он эту толпу религиозных фанатиков троллить. Начал расспрашивать их про их религию, задавать сложные и неудобные вопросы, потом сделал вид, что прям аще проникся и готов вотпрямщас принять их веру... в общем, пиздел долго, качественно и безостановочно, так что все нафиг забыли про Рената, ну тот и съебался. Пошёл домой к мальчику, захватил его папочку. А тем временем чувак выбрался с заднего хода и на мотик. Ну вся толпа перед церковью увидела, как он выехал. А Феля к тому времени так их заболтал, что уже практически не он их веру принял, а они новую основали, орден фелецианцев. Слушают его, чуть ли не в рот ему смотрят. И он такой: паства моя, видите ли вы это?! Он же ранен, а вдруг не справится с управлением, или истечёт кровью, надо его догнать, вылечить. Все такие да, да. Фелька в машину... и тут следует упомянуть, что среди его многочисленных талантов напрочь отсутствует талант к вождению. Водить он учился в ГТА. В общем рванув с места под дохуя км в час, Феля, в ужасе вцепившись в руль, летит по трассе, но мотик маневреннее, пробки большие, и тут и хороший водила не факт, что догнал бы, а уж Феличка и подавно упустил. Но тут звонит Ренат, и Феля с горем пополам едет к нему. Там Ренат грузит в машину папочку, садится за руль, и уже без риска для жизни они едут в одно из заведений дядюшки Чжао.

Тем временем падре приходит в себя, оглушает святую бабу и сбегает. Звонит им. Они вызывают ему такси, а сами звонят чуваку снова и слышат вопли, а потом хруст и всё. Тогда они выясняют где находится абонент, ну как-то это можно сделать же, вот. Им говорят. Они едут туда, Феля ещё звонит своим ребяткам, те тоже едут. Ну вламываются они в нужный подвал, а там Джимми Нихао, один из "племянничков" дядюшки, выколачивает из парня дух. Типа он меня в казино обжулил, фу так делать (сам делает, но ему типа можно, ага). Ну они ему объясняют, что не только тебя, и с ним по этому поводу очень хочет побеседовать дядюшка Чжао. В общем, парня увозят, наша несвятая троица получает свои ништяки, хэппи-энд.

А потом мы все вчетвером набухались, конечно. А наутро Феле было весело. Ибо есть у него ещё пара особенностей, связанных с алкоголем - во-первых, сколько бы он не пил, он сохраняет здравый ум и трезвую память, даже если двигаться может уже только на четвереньках и зигзагом. Во-вторых, у него не бывает похмелья. Вот представьте, утром просыпаются Ренат и Джимми, им херово, они страдают, а Тори и Феличка бодрые и довольные. Но падре-то не пил, а Фелька бухал наравне со всеми... в общем, вот это реально жестокий троллинг, его наутро после пьянки все ненавидят, даже те, кто в остальное время любит))

Такая вот история. Продолжение следует.

@темы: Падре, вы с какого прихода?, Игры, в которые играет Хелле, "Двадцать первый век на дворе!" - сказал инквизитор и сжёг ведьму.

01:20 

Чота тоже уволоку

Дочь Мэтта и Трея
Kriegerin des Lichts \\ Лукавый, смирись - мы всё равно тебя сильней, и у огней небесных стран сегодня будет тепло.
04.03.2013 в 22:56
Пишет Герберт Майн:

***
Цитаты от упоротых жителей прекрасного города Тайхена:

"Падре, вы не из нашего прихода!" - аналог "слышь, ты с какого раена?.."

"Падре, поехали кататься? В бар! У нас машина есть! Правда, она ваша... И оттуда сперли магнитолу... Но это ведь детали!"

"Я пытаюсь ее ударить!" *кидает дайс* "Тебя бьют прикладом по башке"
"Я еще раз пытаюсь ее ударить!" *дайс* "Тебя снова бьют прикладом"
"Я снова пытаюсь ее УДАРИТЬ!" *дайс* "Прикладом"
***
"Ок, ты ее ударил и оглушил"
"Ага, теперь я думаю"
"О чем?.."
"О том, что меня три раза ударили прикладом!! Больше ни о чем не получается".

"Он убегает"
"Я... я кидаю в него четками!"
*дайс, фэйл*
"Промазал"
"Я снова кидаю в него четками!"
"дайс, фэйл"
"Четки улетают в небо. Господь вас не любит, Падре..."

В финале игры пилот Ренат пытается узнать, что у крутого мафиози-священника за проводки на груди.
"Дядюшка Чжао, а что у вашего падре за проводки такие на груди?"
"Ренат, ты слышишь, как вопит Киган?.. Ну так он тоже задавал ненужные вопросы..."

***
"Феликс, а что у нашего падре за проводки на груди такие?"
"Ренат, вот ты когда-нибудь покупал беляши?.."
"???"
"Если бы покупал, ты бы спросил - а мясо в беляше раньше гавкало или мяукало?"
"????"
"А тебе бы ответили - а оно ненужные вопросы задавало..."
***
"Падре, блин, что у вас за проводки на груди?!"
"Мне, что, про беляши тебе рассказать?.."

"Так, у тебя начинает сказываться действие бодрящей настоечки из бычьего хрена..."
"Ага... Ищу кого-нибудь подходящего рядом"
*высмотрел кавайного мальчика, клеится, мальчик в ужасе отползает подальше*
"Черт... Ну, иду в туалет... "
*выходя из сортира, мрачно*
"Пидарас этот ваш мальчик..."

URL записи

@темы: Падре, вы с какого прихода?, "Двадцать первый век на дворе!" - сказал инквизитор и сжёг ведьму.

16:26 

Доступ к записи ограничен

rrrat
Пустосмешка. Куст. Ненаглядное пособие. Проклята богатым воображением. Во всём есть плюсы: например, ты туп, но жизнерадостен.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:54 

lock Доступ к записи ограничен

Имэй
Зачем кипарису, сосне, завидовать персику, сливе?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:27 

lock Доступ к записи ограничен

Fatall Error
Сгинь, пафос!//It's so nice to meet you, let's never meet again!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:03 

lock Доступ к записи ограничен

fandom Homestuck 2013
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:46 

lock Доступ к записи ограничен

myowlet
Упади семь раз, встань восемь (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

10:19 

Diary best
Искатель @сокровищ
Пишет Кошка Мёбиуса:

Говоря о рыбках данио (а я очень люблю рыбок данио как модельный объект, куда там дрозофилам), нельзя не рассказать про ген Dracula. Рыбы с мутацией по этому гену становятся гиперсветочувствительными, и под воздействием солнечного света у них начинается массивный гемолиз. Бдыщ! — и разрушение эритроцитов полным ходом.
Пересказываю этот факт литератору Г., после чего Гаврилов вдруг становится печальным и говорит: — Ну, вот, рыбку жалко, как же так, жить в темноте так грустно, а на свет им нельзя...
Пытаюсь утешить: — Ну, ладно тебе, не переживай, всё не так плохо, они ведь все ещё маленькими умирают!

Что ещё. Кого тут смущали уши у рыб? Мутация по гену Van Gogh у тех же данио приводит к нарушению развития ушей. А у дрозофил — к хаотично закрученному расположению волосков на крыльях, наподобие мазков краски в «Звёздной ночи» и прочих наших любимых картинах.

Дрозофилы с мутациями по генам Ken и Barbie рождаются без гениталий.

Мышиные эмбрионы, мутантные по гену Tinman, развиваются без сердца.

Мутация по гену Casanova приводит к появлению у данио двух сердец (да, только сердец).

У растения Arabidopsis thaliana (по-русски — резуховидка Таля) есть гены Clark Kent, Superman, и Kryptonite. У растений с мутацией по гену Кларк Кент незначительно увеличено количество тычинок, с мутацией по Супермену — сильно увеличено количество тычинок, а мутация по гену Криптонит предсказуемо инактивирует оба вышеуказанных гена. Тадааам.

Гамлет. Мутация по гену Hamlet вызывает нарушения в развитии IIB клеток (участвующих в развитии мышечной ткани). IIB!

Ген Time for coffee отвечает за фотопериодизм и циркадианные ритмы растений.

А ген Yuri Gagarin — за восприятие гравитации у дрозофил. (В ходе лекции, когда я спрашивала у аудитории: «Как вы думаете, к чему могут приводить мутации в этом гене?», один из родителей осторожно уточнил: «Дрозофила может провести в воздухе только 108 минут?»)

Ну, и напоследок. Дрозофилы, мутантные по гену Swiss Cheese, развиваются с нарушениями нервной системы и множеством отверстий в мозге.

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!


Вопрос: Бест месяца?
1. Да!  249  (100%)
Всего: 249

@темы: Не свое

06:54 

lock Доступ к записи ограничен

Kuroko no archive
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:45 

lock Доступ к записи ограничен

киририн
too much ha ha, pretty soon boo hoo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:19 

Нибергсунн

firnwen
Жаба-дурак. Третья еда в пятом ряду. Чиста, наивна и трепетна, как новобранец.
Раисе, с благодарностью и признательностью.
Кажется, так полагается писать, хотя я ни в чем не уверена. Но этим текстом и вообще этой темой я обязана именно ее постам об истории Норвегии, и прежде всего - "Маленькому" Сопротивлению" naiwen.livejournal.com/372252.html. Именно оттуда на меня вышел король Хокон VII, совершенно феерический человек, тем более невероятный, чем больше я о нем читала.
Хотя, конечно, "история о том, как король сбежал от гитлеровцев на лыжах" - далеко не единственная история, о которой стоит знать. Но о крепости Оскарберг, о демарше школьных учителей, о "русской маме" и "сестренке Маргарет" я, может быть, тоже когда-нибудь смогу написать. Если сумею подобрать слова, достойные трудов прекрасной и мудрой женщины, с которой все это началось.

PS. Осторожно. История вышла довольно-таки страшной.



Норвегия, Нибергсунн, 11 апреля 1940 года. Вечер.

читать дальше

23:18 

II-47

homestuck one-string fest
II-47. Дуалскар/Маркиза, рассказ от лица команды: слухи, мнения и пр.

@темы: выполнено, Orphaner Dualscar, Marquise Spinneret Mindfang, II тур

01:45 

lock Доступ к записи ограничен

киририн
too much ha ha, pretty soon boo hoo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:28 

lock Доступ к записи ограничен

Gretchen_Ross
Тварь из другого мира
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:32 

lock Доступ к записи ограничен

fandom Homestuck 2012
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Большая Гора

главная